Как вырастить и воспитать мужчину

8 главных правил для воспитания мужчины из мальчика

Всё больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моём мире их очень много. Но всё-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаём её мы сами.

Мы сами создаём слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребёнка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они ещё так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждёте от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Тёплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький ещё», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своём малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай её, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остаётся мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждём, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребёнок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придётся другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даёте ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте своё желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приёмами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность. Это правильно. Никакое тэквондо не заменит уличную драку. Кстати: большинство великих бойцов начинали с драк на улицах.

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. (И для завоевания лидерства. Если мальчишка не дерётся, он или болен, или лишён честолюбия. В определённом возрасте мальчишки не понимают титулов и званий. Они устанавливают иерархию кулаками). Мы этому научить сыновей не можем.
Кстати Я понимаю, что сейчас бешеные мамки закидают меня использованными тампаксами, но вынужден сказать: девочки в определённом возрасте бывают и крупнее и агрессивнее мальчиков. Поэтому не надо прививать мальчику комплекс неполноценности перед девочками, запрещая их бить. Если девочка буром прёт, то пусть подерутся. Обоим пойдёт на пользу.

Читайте также:
Болезни и вредители кукурузы, эффективные меры борьбы с ними и профилактика

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает её королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. (Не стройте иллюзий. Очень часто мужчины при всех их мышцах и натренированности по характеру бабы. Печальное следствие воспитания у матерей-одиночек третьем-четвёртом поколениях). Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать её. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «ёлку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несёт ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнёс свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не даёт?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережёт – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмётся. Почувствует недоверие.

Читайте также:
Как избавиться от запаха в дачном туалете

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает ещё некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он ещё пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растёт «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днём держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребёнок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведёте взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить жёнам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придётся остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.» Протоиерей Андрей Ткачёв

И начинается всё с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?

Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

У вас растет сын? Конечно, вы хотите воспитать настоящего мужчину – сильного, смелого, ответственного, выдержанного. Но как этого достичь?

Мария Коновалова
психолог, г. Яхрома

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Читайте также:
Весенняя обработка клубники от вредителей и болезней

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

Читайте также:
Как правильно выращивать фуксию в домашних условиях и как ухаживать за цветком

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Ответ­ствен­ные роди­тели все­гда зада­ва­лись вопро­сом: как пра­вильно вос­пи­тать сына? А глав­ное, как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину? Эта про­блема осо­бенно остро стоит в совре­мен­ном обще­стве: посто­ян­ная заня­тость роди­те­лей предо­ста­вила ребёнка самому себе.

Во все вре­мена народы и куль­туры не раз­де­ляли спо­кой­ствие и бла­го­по­лу­чие обще­ства и раз­ви­тие буду­щего поко­ле­ния мужчин.

А между тем этот вопрос – очень серьёз­ный. Из несмыш­лё­ного малыша нужно вырас­тить защит­ника, добыт­чика, любя­щего отца и супруга. Сло­вом, надёж­ного муж­чину. Такого, с кото­рым без­опасно, кто пози­тивно смот­рит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и смо­жет обес­пе­чить сча­стье близких.

Три шага к мужчине

Чтобы напра­вить вос­пи­та­ние маль­чика в вер­ное русло, обес­пе­чить его все­сто­рон­нее и гар­мо­нич­ное раз­ви­тие, стоит знать, что, вне зави­си­мо­сти от вре­мени и окру­же­ния, его взрос­ле­ние про­хо­дит в три этапа:

  • Ста­дия неж­но­сти . Длится до шести­лет­него воз­раста. У ребёнка любого пола в это время сохра­ня­ется очень силь­ная связь с мате­рью. Маль­чик сей­час – мамень­кин сынок, даже если отец участ­вует в про­цессе его воспитания.
  • Ста­дия пути к муже­ствен­но­сти . Про­дол­жа­ется до 14 лет. Теперь ребе­нок больше при­смат­ри­ва­ется к отцу: что он делает, как ведёт себя в раз­ных ситу­а­циях, каковы его увле­че­ния. Силь­ная связь с мате­рью начи­нает посте­пенно утра­чи­ваться. На смену ей при­хо­дят инте­ресы из окру­жа­ю­щей жизни.
  • Ста­дия ста­нов­ле­ния лич­но­сти . Про­дол­жа­ется до совер­шен­но­ле­тия. Здесь как нико­гда нужен муж­ской при­мер со сто­роны. Роди­тели отхо­дят на зад­ний план. Повзрос­лев­шему сыну сей­час тре­бу­ется обще­ние с достой­ным взрос­лым чело­ве­ком. Ровес­ники не в счёт, у них нет жиз­нен­ного опыта.

Зная осо­бен­но­сти раз­ви­тия маль­чика на опре­де­лен­ной ста­дии, роди­тели смо­гут выра­бо­тать про­грамму дей­ствий, под­ска­зать, помочь, научить, под­дер­жать. Каж­дый дол­жен сде­лать это для сво­его ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе маль­чик не повзрос­леет. Роди­тель­ская забота, кото­рая заклю­ча­ется в корм­ле­нии и гиги­е­ни­че­ском уходе, достой­ного муж­чину из него не сделает.

По мере взрос­ле­ния ребенка, необ­хо­димо при­вить ему опре­де­лён­ные при­вычки, зало­жить навыки и зна­ния. В первую оче­редь это дол­жен сде­лать отец.

В ран­нем воз­расте маль­чик полу­чает от обоих роди­те­лей так необ­хо­ди­мую ему пор­цию любви и неж­но­сти, чув­ство без­опас­но­сти, пози­тив­ный заряд на всю жизнь.

Потом добы­вает необ­хо­ди­мые зна­ния и раз­ви­вает спо­соб­но­сти. В это время сле­дует вос­пи­ты­вать в нём доб­роту и отзыв­чи­вость, учить гар­мо­нич­ному раз­ви­тию личности.

Не рас­те­ряться во взрос­лой жизни, обре­сти само­ува­же­ние и ответ­ствен­ность маль­чику в боль­шей сте­пени помо­жет отец, так как для сво­его сына явля­ется моде­лью взрос­лого мужчины.

«Я делаю также, как и папа…»

Каж­дый маль­чик будет рад ска­зать эти слова. И кто, как не отец, помо­жет ему в этом. Есть стан­дарт­ный муж­ской набор качеств, кото­рые нужно вос­пи­ты­вать в малыше с дет­ства. Папа может объ­яс­нить, пока­зать на своём при­мере, добиться успе­хов в вос­пи­та­нии, и тогда сын вырас­тет уве­рен­ным и спо­соб­ным про­явить себя с луч­шей стороны.

Роль отца в вос­пи­та­нии сына велика. На пра­вах роди­теля, име­ю­щего жиз­нен­ный опыт, он дол­жен научить маль­чика быть само­сто­я­тель­ным, ответ­ствен­ным и реши­тель­ным. Не давить и застав­лять, а пока­зы­вать. При­мер отца очень важен. Ребё­нок будет повто­рять за ним. Прой­дёт время, и опре­де­лён­ные дей­ствия ста­нут при­выч­ными. Только так можно вырас­тить мужчину.

В отли­чие от мамы, кото­рая может пойти на ком­про­мисс с ребён­ком, папе стоит про­яв­лять твёр­дость и настой­чи­вость, не пере­ходя гра­ницы доз­во­лен­ного. Тогда сын научится доби­ваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объ­яс­нил, а потом своим при­ме­ром пока­зал, что не всё в жизни реша­ется кула­ками. Есть много спо­со­бов устра­нить про­блему мир­ным путём, и нужно научиться дого­ва­ри­ваться. Именно эти каче­ства роди­тели хотят видеть в своём взрос­лом ребенке.

Если папа все­гда дер­жит слово, то сын будет его слу­шать, ува­жать и ста­раться быть похо­жим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Вос­пи­та­ние — серьёз­ный и дли­тель­ный процесс.

То, что хочется видеть в ребёнке, при­ви­ва­ется посте­пенно. Хоро­шие поступки, мысли, жела­ния тре­буют больше вре­мени и сил на их осу­ществ­ле­ние. Но ста­ра­ния роди­те­лей не прой­дут даром. Сын ста­нет достой­ным мужчиной.

Все пра­вила вос­пи­та­ния сво­дятся к одному: дети — отра­же­ние роди­те­лей. Поэтому сле­дует чаще смот­реть на себя со сто­роны и при обще­нии с сыном соблю­дать такие заповеди:

  • Учить маль­чика самому при­ни­мать реше­ния и брать ини­ци­а­тиву в свои руки. Сего­дня без этих качеств не обойтись.
  • Фор­ми­ро­вать в нём ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к жен­щине – сын дол­жен научиться помо­гать маме.
  • Закре­пить за ним опре­де­лен­ную работу по дому, это помо­жет вырас­тить из него ответ­ствен­ного мужчину.
  • Не помо­гать в мело­чах, пусть делает сам, совер­шает при этом ошибки, исправ­ляет их, тогда он ста­нет насто­я­щим помощ­ни­ком для близких.
  • Вос­пи­ты­вать в сыне чув­ство доб­роты, это воз­можно, когда он видит любовь и ласку со сто­роны обоих родителей.
  • Хва­лить за любые дости­же­ния – это сде­лает ребенка силь­ным и успешным.
  • Отме­чать поступки, в кото­рых маль­чик повёл себя по-муж­ски (защи­тил сла­бого, про­явил сме­лость и т. д.).
Читайте также:
Грибы Самарской области: съедобные и ядовитые виды, лучшие места по рекомендациям грибников

Эти про­стые советы помо­гут вырас­тить насто­я­щего мужчину.

Под запретом

Роди­тели, име­ю­щие под­рас­та­ю­щего сына, должны пом­нить о тех вещах, кото­рые делать нельзя. Иначе насто­я­щего ответ­ствен­ного чело­века им не вос­пи­тать. На что же нужно обра­тить внимание?

Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте ини­ци­а­тиву ребенка, даже при усло­вии, что его дей­ствия неверны, оши­бочны. Нельзя ругать и кри­чать — пусть он уви­дит сам, что это непра­вильно и под­час опасно. Лучше потом про­ком­мен­ти­ро­вать и объ­яс­нить все доступ­ным ему язы­ком. И все­гда нужно быть рядом, сле­дить и под­стра­хо­вы­вать. Тогда маль­чик пой­мёт, что не всё так про­сто, как кажется, и научится думать и пред­ви­деть последствия.

Не надо излишне бало­вать, иначе может уве­ли­читься риск вос­пи­тать каприз­ную натуру. Такой сын, в буду­щем муж и отец, будет невни­ма­те­лен к своей семье.

Боль­шую ошибку совер­шают роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ется опре­де­лен­ной системы вос­пи­та­ния. В этом слу­чае жизнь ребёнка пре­вра­ща­ется в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь реко­мен­да­ции. На деле их нужно под­ве­сти к кон­крет­ной лич­но­сти малень­кого муж­чины. Живя по стро­гому режиму, от пра­вил кото­рого отсту­пать нельзя, он вырас­тет нена­ви­дя­щим женщин.

Един­ствен­ное, что может и все­гда дол­жен делать роди­тель – любить сво­его ребенка.

Практические советы психолога

Книга по пси­хо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей тоже может ока­зать содей­ствие роди­те­лям. Несколько дей­ствен­ных при­ё­мов со сто­роны взрос­лых помо­гут маль­чику вырасти доб­рым, ответ­ствен­ным, забот­ли­вым, каким и дол­жен быть буду­щий семьянин.

Один из мето­дов, при помощи кото­рого можно при­вить важ­ные каче­ства: Сказ­ко­те­ра­пия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пач­кает одежду, дерётся – не стоит злиться каж­дый раз и одёр­ги­вать его, нужно про­сто объ­яс­нять, как это плохо. При­дёт время, и он пой­мёт сам, без дав­ле­ния на него, что так делать нельзя.

Любой роди­тель, осо­бенно отец, обя­зан знать, что про­ис­хо­дит в жизни ребёнка. Так можно под­дер­жать его и огра­дить от неприятностей.

Отдель­ная тема — научить буду­щего муж­чину про­иг­ры­вать. Ведь не будешь все­гда быть пер­вым. Нельзя сда­ваться, нерв­ни­чать, пани­ко­вать, нужно спо­койно реа­ги­ро­вать на про­иг­рыш — вот чему дол­жен научиться маль­чик. Тогда он вырас­тет достой­ным человеком.

Видео: о вос­пи­та­нии муж­чин рас­ска­жет дет­ский педа­гог и пси­хо­лог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Глав­ным каче­ством пред­ста­ви­теля силь­ного пола счи­та­ется муже­ствен­ность. Издавна она ассо­ци­и­ро­ва­лась с вои­ном, надёж­ным защитником.

Сего­дня нет потреб­но­сти защи­щать дом и семью с ору­жием в руках. Но муже­ствен­но­сти силь­ного пола теперь предъ­яв­ля­ются иные тре­бо­ва­ния. Маль­чик, вырас­тая, дол­жен это пони­мать, иначе успеха он не добьется.

Клас­си­че­ская муже­ствен­ность посте­пенно при­об­ре­тает новые оттенки. Пред­ста­ви­тель силь­ного пола сего­дня поко­рит окру­жа­ю­щих своей общи­тель­но­стью, уме­нием сочув­ство­вать и улав­ли­вать настроение.

Маль­чик дол­жен уметь счи­таться с неза­ви­си­мо­стью дру­гих людей. Упрям­ство и прин­ци­пи­аль­ность в его харак­тере жела­тельно допол­нить уме­нием манев­ри­ро­вать, быть гиб­ким и чутким.

Если роди­тели серьёзно отно­сятся к вос­пи­та­нию ребёнка, то он вырас­тет здо­ро­вым и успешным.

Как воспитывать из сына настоящего мужчину: советы психиатра

Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»

Все чаще и чаще слышишь женские вздохи по поводу того, что настоящего мужика днем с огнем не найти: «Где тот рыцарь на белом коне? И откуда взялось это облако в штанах?» Мужчины заболели слабостью, и болезнь явно прогрессирует. Все родители, у кого родился сын, мечтают, чтобы он стал настоящим мужчиной, но не у всех это получается. И особенно трудно женщинам, которые воспитывают сыновей без отца. О частых родительских ошибках и тонкостях мужской психики АП расспросила лекаря человеческих душ — гендиректор Центра психического здоровья, заслуженного врача РФ, психиатра высшей категории, профессора Ивана Дудина.

Недоношенность — риск психопатологии

— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены, постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?

— Гораздо чаще, чем вы думаете. Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба. А мы, психиатры, еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…

— А при чем тут мамины роды?

— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном. В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической практикой. А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии. Это, конечно, не обязательно, но, к сожалению, очень часто. Это, что касается «био». Второе — это «психо», то есть характер. И третье — это «социум». Имеет значение, в какой семье ребенок родился и растет. Полная ли это семья: сегодня часто бывает, что у мальчика нет папы. Вот три аспекта, от которых во многом зависит, станет мальчик настоящим мужчиной или нет.

Читайте также:
Гербицид Глидер: отзывы

О воинах и пастухах

— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу, не заглушить.

— Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги. И в наше время это тоже актуально. Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции. Допустим, ты психастеник, то есть робкий, застенчивый, мнительный, ранимый, чувствительный, эмоциональный, но зато — аккуратный, педантичный и очень ответственный. Когда я читал лекции в медицинской академии, то говорил студентам: «Если вы нашли у себя психастенические черты характера, то вам нечего делать в хирургии, анестезиологии и реаниматологии, вам нечего делать в оперативном акушерстве. Вы будете разрушать себя каждый день. Это специальности не для вас.

— И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?

— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь. Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье. А что значит правильно? Это с учетом характера. Поэтому работа должна быть у всех разная и жена или муж тоже у всех — разные.

В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать.

Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила — в вашей слабости. И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический. Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.

Нужно формировать самооценку

— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали. Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»

— Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное, родители всегда придут на помощь.

И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи — это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?» Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность». Чем больше ребенок вооружен, тем более он адаптирован к социуму, к жизни.

— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?

— Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!» Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет». Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет». Купили, научили. Еще самооценка возросла. Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!

Не разговаривайте с мальчиком в приказном тоне

— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?

— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни. Хотя не буду отрицать, рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу после моего рождения…» или «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался.

Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам». Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.

— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?

— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.

Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный». А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.

Читайте также:
Алиссум скальный Золотая волна: выращивание из семян

Каждый день минимум три дела

— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?

— Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия. Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон. Его книги воспитывают волю к жизни.

— А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?

— Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.

Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником. У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!

«Обрывайте «пуповину» с сыном — чем раньше, тем лучше»

— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. — Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает. Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» — «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать. Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».

Возрастная категория материалов: 18+

Вырастить из мальчика мужчину

Проблема отцов и детей: как вырастить и воспитать из мальчика настоящего мужчину. На что следует обращать особое внимание: советы психологов.

  • Из чего они сделаны
  • Главные ошибки

Как воспитывать мальчиков? Кто-то скажет, что развивать физическую силу, ответственность, стойкость. Но как тогда быть с мальчиками чувствительными и эмоциональными? Можно ли найти баланс между естественной нежностью по отношению к ребенку и твердостью, необходимой для выработки характера? Что делать, если перед глазами у ребенка нет образца мужского поведения в виде папы? Да и остались ли в наше время мужчины, которые могут послужить примером для мальчишек?

Из чего они сделаны

Известный сексолог и социолог, академик РАН, профессор Игорь Кон в своей новой книге “Мальчик — отец мужчины”, говорит о том, что во многом мальчики — “забытые дети”, слабое звено современного воспитания.

Подробно анализируя все стороны мальчишеской жизни, погружаясь в историю, в традиции воспитания мужчин в разных культурах, Игорь Кон рассказывает родителям, воспитателям, женам и подругам о том, “из чего сделаны мальчики”.

Почему мальчики заслуживают гораздо более серьезного внимания, чем они имеют сегодня? Автор приводит данные исследования канадских специалистов по молодежным проблемам. При том, что Канада — одна из самых благополучных стран, обнаружилось, что:

  • мальчики ответственны за 90% правонарушений, связанных с алкоголем и наркотиками;
  • четверо из пяти подозреваемых в совершении преступлений несовершеннолетних — мальчики.

Отчасти эти проблемы обусловлены самой природой мальчиков, их стремлением к риску и приключениям, но отчасти — неправильными представлениями родителей о том, как надо мальчиков воспитывать и чему учить. Например, многие не придают значение тому, умеет ли сын проявлять эмоции. Наоборот, мальчиков всячески учат прятать свои обиды и слезы внутри.

“Согласно привычным стереотипам, — говорит Игорь Кон, — мужчина должен быть выдержанным, уравновешенным, беспристрастным; в отличие от женщины, он не может позволить себе покапризничать и поплакать. Поэтому развитие эмоциональных реакций, не соответствующих этим установкам, активно подавляется. В большинстве культур, как современных, так и древних, плач жестко ограничен возрастными (“Не плачь, ты уже взрослый!”) и тендерными ролями (“Что ты плачешь, как девчонка!”)”.

Но современные исследования доказывают, что эмоциональность тесно связана с интеллектом. Помимо всем известного IQ существует эмоциональный интеллект (ЭИ), от которого во многом зависит жизненная успешность человека, включая его профессиональный и карьерный рост. Эмоциональный интеллект — это способность человека понимать и чувствовать эмоции — как свои, так и чужие, а также возможность управлять ими.

Сегодня психологи сходятся в том, что эмоциональная закрытость мальчиков приводит к психологическим проблемам у них. Острее всего эти проблемы стоят у подростков, которым эмоциональная немота затрудняет самораскрытие и общение со сверстниками. Стремление всегда и всюду выступать с позиции силы — одна из причин культуры насилия, наркозависимости и немотивированной подростковой жестокости. Для того чтобы избежать подобных проблем, советует профессор Кон, надо с самого раннего возраста учить мальчиков распознавать и выражать свои чувства. Например, сказать сыну: “Ты выглядишь печальным” или “Мне кажется, ты чем-то разочарован”. Простая фраза “Я испугался, а ты?” может облегчить мальчику выражение собственных чувств. Нужно больше слушать ребенка и развивать его эмоциональный словарь, особенно в том, что касается таких эмоций, как страх и тревога.

Читайте также:
Как вырастить кролика на мясо

Главные ошибки

“Чему нужно учить детей, — пишет Игорь Кон, — знают господа начальники, а как это делать — знают профессора педагогики. Социологи же, исходя из состояния мира, в котором современным мальчикам предстоит жить, лучше знают, как мальчиков воспитывать не следует. Поэтому я осмеливаюсь предложить родителям несколько советов.

  1. Не делайте из мальчика “настоящего мужчину”. Все настоящие мужчины разные, поддельные мужчины — только те, которые притворяются “настоящими”. Андрей Дмитриевич Сахаров так же мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен — на мать-героиню. Помогите своему мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее.
  2. Не воспитывайте из него война и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.
  3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть ли не половина всех видов животных занесена в Красную Книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых Гаагского трибунала.
  4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, “не быть девчонкой” его обязательно и жестко, даже вопреки нашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.
  5. Не учите мальчика относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но, если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в “женщине вообще” равноправного партнера и потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать индивидуально.
  6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя гораздо более важная задача — помочь мальчику стать самим собой.
  7. Не заставляйте мальчика реализовать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще.
  8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная “полоролевая модель”, а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример, то, как он к сыну относится.
  9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. “Неполные семьи” — не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви.
  10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать, — это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против “плохих товарищей” лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье.
  11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте конфронтации с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне — время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.
  12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость. Иллюзорный педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью.
  13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он будет делать свой ответственный выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь — с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был как можно более широкий выбор вариантов и возможностей.
  14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности, нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали. Кроме того, изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые раньше считались полезными (та же порка), сегодня неприемлемы и неэффективны.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной?

Воспитание – сложный и многогранный процесс. Некоторые родители не задумываются, что формирование основных качеств личности ребенка не заложено на генетическом уровне. Системы воспитания девочек и мальчиков различаются. И если будущим девушкам прививают женственность, нежность и любовь к прекрасному. То мальчишкам необходима иная методика, в основе которой закладка мужественности, силы воли, храбрости и других мужских черт. В современном обществе вопрос воспитания мужчины из мальчика очень актуален. И в первую очередь потому, что в основном весь процесс ложится на хрупкие плечи женщины, даже в полной семье.

Этапы взросления мальчика

Вне зависимости от обстановки и окружения, взросление мальчика проходит через 3 стадии.

  1. От рождения до 6 лет. Это период нежности. Условно его можно поделить еще на 2 стадии. Первая длится до 3-х лет. В это время главный человек для ребенка – мама. Она кормит, гуляет с мальчиком. Общение с папой отходит на второй план. Перейдя трехлетний рубеж, мальчишки начинают отделяться от «маминой юбки» и все больше тяготеют к папам и другим мужчинам из семьи.
  2. С 6 до 14 лет длится этап формирования мужественности. Мальчик все чаще ищет общения с отцом, нуждается в его внимании. Изучает поведение папы в различных бытовых ситуациях и начинает копировать его. Связь с матерью становится все тоньше.
  3. С 14 и до 18 лет у юноши длится стадия становления личности. В этот период парень все больше отделяется от матери и отца. Но мужской пример в эти годы выходит на первый план. Общение с ровесниками не подходит, нужен взрослый человек, который станет достойным «учителем жизни».
Читайте также:
Гриб Веселка: фото, описание, лечебные свойства, как принимать настойку, отзывы

В каждый возрастной интервал для гармоничного развития ребенка родителям придется корректировать тактику воспитания, помогать, направлять, поддерживать и, главное, не мешать естественным процессам.

Важные качества, которые нужны мальчику

В раннем детстве для мальчика важна любовь, нежность, ласка и забота обоих родителей. Чувства нужности и защищенности взращивают умение доверять. Обязанность родителей привить сыну такие качества:

  • ответственность;
  • решительность;
  • целеустремленность;
  • самостоятельность;
  • сила воли и терпение;
  • принципиальность и следование определенным правилам;
  • коммуникативные навыки;
  • чистоплотность.

Естественно, что одними разговорами тут не поможешь. Личный пример родителей – самый главный фактор воспитания.

Если отец имеет слабый характер, мягок и прощает шалости сыну, то ребенок вряд ли научиться добиваться цели.

Когда отец умеет договариваться с собеседником, не затевает драки и решает проблемы методом диалога – сын будет знать, что кулаками правды не достичь. Конфликты решаются мирным путем.

Если отец третью неделю откладывает на следующие выходные поход в цирк или поездку в зоопарк из-за плохого настроения, то ребенок тоже начнет давать пустые обещания. Со временем родитель потеряет авторитет, его слова перестанут вызывать доверие у сына.

Как вырастить настоящего мужчину: общие советы и рекомендации

Проблемой в воспитании мальчика становится фактор отсутствия отца. Ситуация складывается так, что часто даже в полной семье папе приходится много работать и времени на сына не хватает. Плюс к этому, практически все воспитательные учреждения, будь то детский сад или школа, укомплектованы по большей части женщинами. Это также усложняет процесс становления личности будущего мужчины. Неполные семьи, где функции отца по заработку и воспитанию автоматически перекладываются на мать, тоже нередки. Но унывать не стоит. Существует «золотой» стандарт воспитания мальчиков. Свод правил поможет вырастить из сына настоящего мужчину, за которого не будет стыдно. Даже если воспитанием занимается мать.

Пример для подражания

Авторитет главы семейства неоспорим. С малого возраста сын должен видеть в отце не только воспитателя, но и друга, опору. Отец для мальчика – пример для подражания. Он с малого возраста впитывает все поступки отца, а затем они становятся основой модели поведения уже повзрослевшего сына.

Как только ребенок достигает 6-ти лет, общение с взрослыми мужчинами становятся необходимостью для мальчика. Хорошо, если эту нишу занимает родной отец. Замечательно, если папа приобщает сына к домашним делам, учит работать инструментами, отвечает на вопросы, не ругает за ошибки.

В неполной семье человеком, олицетворяющим все мальчишеские представления о мужчине, может стать дядя, дедушка или крестный. Встречи должны происходить хотя бы раз в неделю.

Если и подобной возможности нет, то маме придется искать соответствующего мужчину среди друзей или нанять няню мужского пола. А еще мальчика можно отдать в спортивную секцию, где примером станет тренер.

Воображаемые, сказочные герои тоже неплохая альтернатива. Положительный персонаж из любимой книги может стать стимулом выработки мужских черт в характере мальчика.

Консультация для родителей «Как вырастить настоящего мужчину»

Кулиева Мафият
Консультация для родителей «Как вырастить настоящего мужчину»

Хотите, чтобы в будущем вас окружали достойные, решительные, сильные, действительно мужественные мужчины? Позвольте своим маленьким сыновьям быть такими уже сейчас. Что нужно знать и учитывать в обучении, воспитании и развитии, если у вас в семье подрастает мальчишка? Зачастую мы, родите ли, растим «просто ребенка», до сих пор большинство книг по воспитанию посвящают детям без учета их пола. Проще говоря, мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. Одни парадоксы Мужчины занимают в нашем обществе доминирующее положение. Они легче находят работу, получают более высокие зарплаты, их чаще выдвигают на руководящие должности. Да и с тем, что глава семьи — муж, согласятся многие из нас.

А вот воспитание практически полностью отдано во власть женщинам.С пеленок и до получения аттестата мальчика окружают в основном представительницы слабого пола: мамы и бабушки, нянечки и воспитательницы, учительницы и часто даже женщины-тренеры. Много сейчас семей, состоящих из матери и сына.Даже в полных семьях мальчики часто обделены мужским вниманием: папы все силы отдают работе, и сыну достаются крохи отцовского времени. Так было не всегда. Малыши, которых в наше время водят за ручку заботливые мамы и бабушки, всего сто лет назад уже становились подмастерьями или выполняли мужскую работу по дому. Во всех классах и сословиях мальчик видел в отце и окружающих его взрослых образец для подражания. А что теперь? Не мужское дело. А вот «мужские» дела существенно изменились. Охота и рыбалка превратились в хобби. Не надо рубить дрова, ковать подковы. На поля вышли трактора. Купцы не отправляются в опасные путешествия за три моря. Даже дома дела сводятся к тому, чтобы повесить полочку, починить выключатель у лампы. Исконно мужские качества — смелость, решительность, выносливость, способность выполнять тяжелую работу — вроде бы и не востребованы. Сыновья практически не видят своих отцов на рабочем месте, где тем приходится брать на себя ответственность, решать важные вопросы, тяжело трудиться. Мальчики не знают, как ценят их папу, каким уважением он пользуется среди коллег. Вместо этого отец предстает перед детьми в «домашнем»варианте: выполняет мамины поручения, смотрит телевизор и на вопрос «Можно ли пойти гулять?»отвечает: «Давай спросим у мамы». Не правда ли, такому папе трудно стать образцом для сына? Мальчику, для того чтобы он мог играть в обществе свойственную ему роль, важно почувствовать себя членом мужского братства — союза взрослых со своими правилами, ценностями, ограничениями, дающего ребенку представление об идеале мужского поведения. Увы, в нашем обществе нет четких представлений о том, что значит быть настоящим мужчиной. А нравственное формирование мальчика начинается именно с этого. Растить сыновей труднее, чем дочек. В их воспитании есть одно, но очень значительное противоречие. Те качества, которые мы хотим видеть в сыне, когда он маленький, сильно отличаются от того, что мы ждем от него взросло го. Хороший ребенок — послушный и ласковый. Девочка с такими качествами будет и дальше оставаться хорошей — ведь это классические черты женственности. А мальчику придется переучиваться. Удастся ли? Ведь основы воспитания очень прочны. Лучше уж с самого раннего возраста формировать в сыне качества настоящего мужчины.

Читайте также:
Гриб Веселка: фото, описание, лечебные свойства, как принимать настойку, отзывы

УПОРСТВО, СИЛА ВОЛИ

Мальчик, который не умеет настоять на своем, никогда не станет целеустремленным и активным в достижении цели мужчиной. Лучшее время для воспитания такого качества — 3 года. Ребенок начинает изматывать нас упрямством, своеволием, стремлением сделать так, как он задумал. А мы. должны ему это позволить. Поэтому, сказав несколько раз «нет», потом все-таки согласитесь на его вариант действий, выслушав аргументы. Учтите, последнее слово должно оставаться за ребенком в 60% случаев.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Поразительно, но она,воспитывается через чувство неполноценности по такой схеме: понимание того, что кто-то превосходит тебя в умениях, — зависть — стремление научиться — поддержка со стороны взрослых — уверенность. Причем ваша роль очень важна. Постоянный неоправданный восторг — и мальчик превратится в гордеца, всегдашнее недовольство, критика — и желание деятельности пропадет. «Да, это трудно, но ты сможешь!», «У всех бывают неудачи, все равно можно добиться успеха!» — почаще говорите это своему сыну. Установки усваиваются на всю жизнь.

В мире мужчин ценится умение себя защищать. Маленький мальчик должен драться — как ни ужасна эта мысль для мам и бабушек. Особенно если его действия были ответными и имели «оборонительный» характер. Иногда даже не стоит разбираться, почему случилась драка и кто виноват. Это часть мальчишеской жизни, она помогает взрослению.

Люди ведут себя так, как мы ожидаем. Это закон социальной психологии. Если мама убеждена, что ее сын будет заботливым отцом и мужем, он таким и станет. Это просто.Одна трудность: для такой уверенности маме следует позитивно относиться к противоположному полу в принципе, а не только к одному своему сыну. Положительный образ мужчины должен быть всегда — даже когда вы растите ребенка одна.

Мальчики не терпят принуждения. Убеждать сына в том, что он должен поделиться или помочь, бесполезно. Чтобы добиться истинной доброты, используйте другую мужскую особенность. Похвала для мальчиков гораздо важнее, чем для девочек. Поэтому любое проявление добрых чувств должно быть замечено и одобрено. Поднял упавшую у девочки куклу — сразу скажите, что так делают настоящие мужчины. Это будет большим стимулом, чем поучения.

Это качество важно не только в личных отношениях. Привычка держать все в себе опасна для здоровья. Болезни сердца, риск внезапной смерти — вот что может подстерегать человека, который всегда скрывает свои эмоции. Как можно реже говорите фразы типа «Мальчики не плачут» и приучайте сына к тому, что проблемы лучше обсуждать. Главное — вы снимете запрет на обсуждение мыслей и чувств, а это уже немало.

Рекомендации родителям

по воспитанию сыновей.

• Папам в общении с сыновьями следует сдерживать эмоции, которые могут подавить его мужское начало (разговаривать не повышая тона, спокойно).

Мальчикам часто не хватает положительной мотивации: нужно не запрещать, а разрешать что-то дополнительное за хороший поступок.

• Нужно разрешать мальчикам проявлять свою эмоциональность – разрешать плакать, например (т. е. разрешать быть естественными).

Мамам мальчиков нужно доверять мужской интуиции пап: они чувствуют, как нужно воспитывать мужчину.

Мальчикам нужно организовывать режим и дисциплину: это формирует его ответственность!

• Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!

• Учить доверять, формируя тем самым опыт его социального доверия.

• Использовать юмор в общении – для снижения агрессивности и страха перед ответственностью.

• Обязательно должен быть физический, телесный контакт – для повышения самооценки мальчика.

• Мама – ЗАБОТИТСЯ, а папа -ФОРМИРУЕТ мужчину.

Не забывайте читать и обсуждать прочитанную детскую литературу с мальчиками.

«Гимн воспитателя» (Посвящается воспитателям прошлых лет, настоящего и будущего) Дорогие коллеги, песня-переделка была отредактирована к празднику “Воспитатель Года”. Исполняется на мелодию песни Композитора Э. Колмановского.

«Медаль для настоящего мужчины». Поделка к 23 февраля Праздник 23 февраля – это праздник настоящих мужчин. И конечно,все дети желают сделать подарки для своих пап,дедушек,крестных. Просмотрев.

Как мне удалось вырастить ананас Уважаемые коллеги! Хочу рассказать Вам о том, как мне удалось вырастить ананас из хохолка. Признаться, первый мой опыт был не на столько.

Как мне удалось вырастить ананас (продолжение) Вот так, незаметно быстро, пролетело почти три месяца со времени моей первой публикации об ананасе, который порадовал меня появлением плодика.

Как вырастить вкусные арбузы и дыни на своем участке Как вырастить вкусные арбузы и дыни на своем участке На своем участке мы выращиванием огурцы, томаты, перец, картофель, капусту и другие.

Консультация для родителей «Как воспитать мужчину» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта. Предлагаю вашему вниманию консультацию для родителей “Как воспитать мужчину”.

Консультация для родителей «Как вырастить оптимиста?» Вы с легкостью встречаете любые невзгоды и неурядицы, не теряя присутствия духа и воспринимая их как полезный опыт? Ваш стакан всегда наполовину.

Развивающая книга «Для настоящего моряка» Предлагаю вашему вниманию свою новую книжку, которую я наконец-то дошила. Эта развивашка предназначена для годовалого мальчугана, нашего.

Рекомендации для заботливых родителей «Как вырастить настоящего мужчину?» Готовясь к празднику 23 февраля в каждой группе детского сада проходит большая подготовка: повторение (или разучивание) стихотворений и.

Вырастить лимон — это просто. Мастер-класс Доброго времени суток, друзья – маамовцы!Сегодня я хочу Вам рассказать о том, как можно в домашних условиях, самостоятельно, вырастить.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: